清明过后，南方的春天已然穷尽，淫雨霏霏，春意盎然。
我顶着雨花走在熙攘的街头，感到有些挥之不去的惆怅。
漫天春雨，绵绵飘下，似乎每一点都在诉说着我对你的想念。
时光，在天地间交替；岁月，在红尘中轮回。
眨眼一年又一年，我们都被生活的浪潮推着走，然后散在各自的浪花中，归隐平淡的宿命。
忽尔记起离开时的挥别，曾经拥有的时光闪烁而过，甜美而略带苦涩。
此时雨点变大，落在身上冰冰的，不禁寒颤。
等到你我白发时，放下凡尘往事，远离俗世喧嚣，携手于山水秀丽之处安家。
我常寄思于此。
梨花白雪香，一枝春带雨。
我捡起几片花瓣，迎风撒去，犹如雪花般飘向远处。
春风能否载送我片片疲惫的眷恋，徐徐落入你梦中？
遇见，是因为有债要还。离开，是因为还清了。前世不欠，今生不见。
缘起，我在人群中看见你。缘散，我看见你在人群中。
如若流年有爱，就心随花开。如若人走茶凉，便守心自暖。-- 弘一法师
自分开后，我一直尝试把零碎的记忆拼凑起来，试图组织成一个完整的故事。故事有开始，有过程，也有结局。对于故事的开始和结局，我是相当清晰的。但是故事的过程，似乎总无法进行有效的联结，在一些细节衔接上总感觉缺少一些什么，以至于故事的情节显得不那么真实。可能是我回忆产生了偏差，或者其实从我最开始的记忆判断就已经存在问题，把一些不是事实的内容记忆下来了。又或者我本来接受到的就是一些错误且不是事实的内容，从而形成记忆的断链。
如果记忆不是事实，那回忆自然就成了被加工成形的作品。我已无法判断自己的回忆剩下多少事实和事实的影子，抑或由事实幻化出来的情节。更甚是我潜意识臆想出来的桥段。我可能需要这些情节和桥段安慰自己、麻醉自己。但如今的我，更准确的说是内心深处的我，其实依然渴望了解事实，了解事实的全部。
记得多年前的某天，闲谈中你说道：我是一个有底线的人。只要碰到我的底线，我便不会回头地离开。
一语成谶。尔后的某天，你兑现了上面的那句话，离开了我。我想，我大抵是触碰到你的底线了。
如今，有时候我会想：我们说过的一些话真的重要么？事隔多年，套在你我身上，我想这是重要的。
那时的你，笃信星座，深信自己认定的那个命运。爱得轰轰烈烈，爱得孤注一掷，爱得奋不顾身。尽然，结果也是相当惨烈。
正如大话西游的紫霞，你在我心里留下过一滴眼泪。过往种种，像是一根扎在心里的刺，夹杂着快乐和疼痛，久久不能愈合。而那根刺，最终成为了我身体的一部分。
时光像是一块破碎的镜子，折射出各种畸变的人生。
我曾经一直想得到一个答案，而那答案是从故事的开始，你便和盘托出，就是底线。
时间过得真快。距离上一次嗅到你消息算起，已经过去4月有余。工作有点忙。然而，充实的工作反而会把空闲的时间填满，无暇去思索更多。在繁杂岁月的罅隙，思绪万千时，总免却不了你的影子。
想你是一种习惯，像是一种自我救赎的轮回。在悲喜参杂的情愫中，惘然不知所以。可以短暂忘掉记忆中不愉快的内容，柔然沉醉于由内心向往而构造的虚幻情节。这，是一种精神的自我安慰，有如迷幻药般奏效和难以割舍。
遇到某个场景，我常常会这样想： 如果你是那个角色，结果会不会这样？
然而，现实和猜想往往有一定距离。这落差，可能是天差地别。这不就是虚实之间的分割线么？如常人道：“一别两宽”的距离。是两条相交的射线，即使有过亲密的交汇，别离之后便是越行愈远。
哦~原是个命中注定的悲剧！
望着你的照片，侧注着那张曾属于我的娇小脸庞，我不由自主地深深打了一个冷颤。
原来人生的苍茫，竟是如此之苍白。
一年，就这样过去了。这又到了你生日的日子。如果我于你生日有意义的话，那屈指一算，已经过去了17个年头。只是今年开始，可能又变为最初的状态。
早前便从各种社交平台的信息嗅探到，你似乎在慢慢的退出包含有我信息的世界。今年生日祝福的邮件发送后，我便猜想你可能不再对此做出回应。这，应该是一种笃定。
我已经忘记当年有否和你说“分手”，印象中是没有。离你今年生日已过两周，我想你已做了一个决定。可能，这个决定本该在10多年前就应该下。或许，你只是不想让我伤心罢了。不过此刻，于什么原因也显得不重要。因为，这是一个迟早要下的决定。
最近，天气也不是很好，我也该好好收拾心情继续赶路。