看到你谈及近年某次手术全麻的感受，让我想起自己小时候的一段经历，现在回想起来，应该是我人生中最接近死亡的感觉。

在一起时，你应该感觉到我很少和你说自己童年的往事。因为小时候大部分时间，是我一个人独处，自己和自己玩，在乡下，没有太多深刻可以分享的内容。现在回想过去，那也是我人生中为数不多的快乐日子。

那时约莫是三年级，记得那次我一个人爬上田地里面的番石榴树（本土花稔）上，为了摘上面的番石榴。那树大概4、5米高，靠顶部边缘的果子比较大，我直接爬上去。一不小心失足从树上掉到泥地上，背部着地。

着地那一刻，我感觉整个身体好像被压在地上一样，可以感知手脚在抽搐但是已经不受我控制了，整个胸口好像被一块大石头压住一样，无法呼吸，耳朵也听不到任何声音。我很想叫出来，但是嘴巴已经呼不出气来。透过叶子的缝隙，看到的天空很蓝，那时我想我是不是要死了？过了一阵子，突然我不由自主地深吸了一口气，我无力地啊了一声，先感受到可以控制呼吸了，然后手脚控制也回来了。我忍不住大哭起来，但周围一个人也没有。

这事情我没有告诉任何人，自从那次后，我每次发烧总会做同一个恶梦，就是我在一个钢丝上摔下来，那种感觉和那次摔下来几乎一样，只要惊醒过来，我会发现自己出一身冷汗，然后就退烧好了。

后来我发现自己患有严重的动晕症（晕车、晕船、玩不得3D游戏），不知道和那一摔有没有关系。直到今天我也只能做司机，无法做乘客。我很怕坐公交车，这也是我当年离你很近，但是也不常找你的一个影响因素吧。嗯，你可以把它当做我的一个借口也行。

BTW, 最近你写的内容我都有看，有些内容，我就厚着脸皮想当然地当你是专门为我而写的，很想回应下，但不了解你博客访客构成，不好打扰你生活，也没有合适的身份，就不好留言打扰了。我还是把想到的发在这个角落吧，这里我可以无拘无束地把自己的想法写出来。你无聊的时候如果看到了，也可以打发下时间，解解闷。

---

P.S.1 看到你在文章里提到医生在手术前提醒你是否需要代打车的情况，感觉是你一个人去做的手术的。希望只是我过于敏感了，这种情况，还是需要人陪伴的。

P.S.2 我觉得你描述你老爸的内容，感觉有点像说我。可能我和你老爸性格有点相似。对付这种性格的人，其实很简单，你尽量提要求，即使过分的要求也不紧要的，他嘴巴上说不愿意，其实还是会认真做的：D

一眨眼，已然到从中登步入老登的尴尬期。生活中的各种烦恼接踵而来，让我招架不住。

念力不够，原本心中被封印的魔鬼，一下子就杀了出来。杀了我一个措手不及，杀得我筋疲力竭。

蓦然回首，发现原来自己本身就是一个魔鬼。日常的善良只是我刻意伪装表露出来的伪善。

实在太可怕了。想起《Fight Club》里的一句话：“我们是我们自己的魔鬼。”我不禁打了个寒颤。

究竟真我本我是善良的，还是邪恶的？我不敢去想。因为一旦想了，就会发现自己原来是一个魔鬼。

或者我就既定自己是一个情感吸血鬼，专门吸取他人的情感来满足自己的虚荣心。每当我看到别人受伤，我的内心就会涌起一种莫名的快感。与其“他人即地狱”，不如“我便是地狱”来得更痛快。

接受这样的人物设定，我会更坦然一点。

感谢这些天随我的疯狂。

这几天我看了些你记录的家长里短和生活喜乐，字里行间让我再次感受到你那种活跃和知性，是我人生第一次遇见你时的状态，这个才是你最真实的样子。

我是一个充满负能量的人，喜欢把自己困在一个小小的世界里，习惯了自我封闭和自我安慰。你却是一个充满正能量的人，喜欢把自己融入到生活中，享受生活的每一刻。我曾渴望和你一起寻找阳光，奈何却把你困在我的世界里，让你变得不安、恐惧和绝望，这是我人生中最大的遗憾，让你失去了很多本该属于你的快乐和自由。爱一个人不应该是这样的，这是我感到最愧疚的地方。

翻看旧照，找到一张我们最后的合照，即使卡通化了你，但我还是能从你的眼神里看到淡淡的哀愁。如今你找回本我的快乐，由衷的为你感到高兴。希望你能一直保持这样的状态，继续享受生活的每一刻。我的爱人，愿你一切安好。

时隔多年，你终于向我坦白了你对我的感情。虽然不曾怀疑过你的爱，但如今听起来，心里的滋味五味杂陈。

回忆里有多不堪，现实让我就变得多么的狼狈。

晚上睡不着，写下了这首词。或者某年某月的某一天，你会看到和听到它。希望你能原谅，当年那个曾让你痛心的小孩。

屈指一算，距离上一次见你，已经有20年。
虽然你早已不住在这里，但我的回忆一直在。

知道不该来这里，但是还是来了。
说什么都显得多余，但是还是又多余了一次。

黄鹤断矾头，故人今在否？
旧江山、浑是新愁。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。